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"Um exército inteiro de romanos, era incapaz de deter um punhado de galesas.
Elas surgiam convertidas em verdadeiras 'fúrias':
inchando o peito, relinchando como cavalos selvagens e rangendo os dentes,
se atiravam sobre os adversários dando patadas, mordidas e
praticando ações tão fulminantes, que todos diziam que elas se convertiam em verdadeiras catapultas.
Eram umas lobas que, à céu aberto lutavam raivosamente para proteger sua tribo."

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sexta-feira, 15 de julho de 2011

Homo Corruptus



Como se fosse um participante de mesa-redonda de futebol, o emprego que mais ambiciono na vida, vou pontificar e descomer regra sobre um assunto do qual possuo ignorância mais profunda do que a do petróleo pré-sal.
Coloco “darwiniano” no meu nome não porque o inocente Darwin tenha algo a ver com isso, mas porque como pai do Evolucionismo, Darwin ajudou-me a entender a evolução que  fez dos nossos primtivos tartaravôs, o Pythecanthropus Erectus e o Homo Erectus, a perfeição da natureza que é o Homo Corruptus.
Os cientistas concordam que o Pythecanthropus Erectus e o Homo Erectus são primos de sangue e têm suas origens na África, por isso todo mundo aqui é afrodescendente, até us brancão loirão duzóio azur que o Cara culpou pela crise do “sub-prime”, um tsunami na economia mundial mas aqui, na pátria amada salve salve, não passou de “uma marolinha”, conforme o Cara decretou por medida provisória quando ainda estava no seu segundo mandato, está agora no terceiro, sacrificando-se por esshte paízzz,  o Brasil ziu ziu.
O Pythecanthropus, coitado, era integrante da massa oprimida e não incluida e foi empurrado para Java pela zelite dominante, o Homo Erectus, e só recentemente foi admitido como o primo pobre da espécie humana, pobre mas nem por isso menos primo, tanto que passou a atender também pelo codinome Homem de Java, foi promovido a Homem, mas isso levou dezenas de anos de discussões acadêmicas.
Como o Pythe era menas entre a macacada que começava a tirar as mãos do chão e passava a andar sobre dois pés, era desprezado por quem fuçava esqueletos pré-históricos fossilizados, na tentativa de descobrir a origem da espécie humana. Volto ao Homo Erectus, o afronegão que deu vida a todos nós.
Explicação à gaysada: Homo aí nada tem a ver com os/as homoafetivos/as. Nem Erectus tem a ver com isso que você pode estar pensando, apenas refere-se ao macaco que passou a andar em pé. Explicação à mulherada ativista que, marchadeira, porta faixas e “buttons” de “Abaixo isso”ou “Abaixo aquilo” -- Homo nada tem a ver, dicriminatóriamente, com Homem, o macho da nossa espécie, ignorando-se a fêmea; tem a ver com a Espécie Humana em geral, não é palavra preconceituosa, sujeita a processo e cadeia.
Qual cearense muderrrno, que migra e emigra para tudo quanto lado, vi numa reportagem que tinham sido encontrados cearenses, ou seus vestígios como forró, farinha de macaxeira e bandeiras do Corinthians e do Flamengo em todas as cidades do mundo, até em Bei Jing; o Homo Erectus passou a dar indícios de que seu cérebro também evoluia pois começou a cair fora da África, em direção à Europa.
Na Europa, o Homo Erectus espalhou-se pela Islândia, Noruega, Suécia, Alemanha e Holanda e por esse motivo passou a ser chamado de Homo Sapiens.
Fixou-se em Paris, onde deu origem à Tour Eiffel e aos Musées du Louvre e D´Orsay e às musas  Bardot e Deneuve. Alguns jovens mais ousados atravessaram o Canal da Mancha e foram parar na Inglaterra, onde fundaram o Reino Unido com uma monarquia que dura até hoje e o Man U, o melhor time de futebol de todos os tempos.
Outros, temerosos da água, foram para Itália, daí surgindo o Vaticano, Leonardo da Vinci, Michelangelo Buonarroti, Il Duce, a Máfia, Gina Lolobrigida, Marcelo Mastroiani, Berlusconi, o Milan e a Ferrari (sou milanista e ferrarista).
Por esses feitos, foi merecidamente promovido a Homo Sapiens Sapiens.
Mas uma tribo do Sapiens (prestenção, não falei Sapiens Sapiens) deixou a Itália e foi para Espanha e Portugal.
Os da Espanha, fundaram o Barcelona, timaço de futebol, mas menas do que o Man U e produziram ninguém menos do que Picasso.
Os de Portugal tinham, como se diz, “fogo no rabo”,  ou em espanhol castiço “culo de mal asiento”, atravessaram “mares nunca dantes navegados”, como mais tarde poetou um dos seus herdeiros mais ilustres, e criaram a primeira e maior piada de português de todos os tempos – descobriram “por acaso” a  Terra Brasilis.
Ali, ou aqui, Terra Brasilis é aqui mesmo, tomaram de assalto o Planalto Central, já naquele tempo ancestral eram experts em assaltos. Em Brasília encontraram abrigo, alimento e clima para que a espécie evoluísse para seu ponto mais elevado na escala evolutiva – o Homo Curruptus, o máximo dos máximos entre o Mamíferos conhecidos; cada um tem muitos estômagos para encher mamando na viúva, sem contar os dos parentes, por nepotismo, e dos amigos, por associação bandida.
Se houvesse um Panteão da Gloria para o Homo Corruptus, o Cara seria Zeus, o Deus Máximo, seguido de perto por outros de menas importância, mas de igual grandiosidade, cito-os dando pulos no tempo --  Homo Waldomiricus Diniz, Homo Dirceuzicus, Homo Gushikencus, Homo Delubicus, Homo Paloccicus, Homo Pagoticus, que não pagoticus mas recebeuticus (este é recente, entre o primeiro e o último citados há centenas deles, se quiser complete a lista).
Como afrodescendente por DNA, ficou demonstrado que todos somos, solicito aos Deuses do Panteão que me deem uma cota, não na UniB nem na UFRJ, mas na catiguria Homo Sindicalisticus, quero ser nomeado para uma boquinha de Homo Corruptus também.
ESTIMA-SE QUE O HOMO CORRUPTUS MAMA DE 15% A 30% DO PIB. E O HOMO IDIOTICUS, EU E VOCÊ, PAGA A CONTA.
Neil Ferreira
Eu não votei no Poste

Artigo de Neil Ferreira no Diário do Comércio da Associação Comercial de São Paulo 
(Coluna de 15/7, página "Opinião"

www.dcomercio.com.br

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