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"Um exército inteiro de romanos, era incapaz de deter um punhado de galesas.
Elas surgiam convertidas em verdadeiras 'fúrias':
inchando o peito, relinchando como cavalos selvagens e rangendo os dentes,
se atiravam sobre os adversários dando patadas, mordidas e
praticando ações tão fulminantes, que todos diziam que elas se convertiam em verdadeiras catapultas.
Eram umas lobas que, à céu aberto lutavam raivosamente para proteger sua tribo."

DEIXE AQUI SEU DESABAFO, SUA DENÚNCIA OU SEU RECADO! FALA QUE TE ESCUTO!

As (os) que fazem a diferença...

Parabéns pelo excelente Site! "Meninas SuperPoderosas"

VejaBlog - Seleção dos Melhores Blogs/Sites do Brasil

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HUMOR

MAIS UMA DE LOIRA......

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE GOIÂNIA, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE e SENTA-SE ALI. A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ e PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.

ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA e QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.

A LOIRA RESPONDE:
- 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA GOIÂNIA E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.

A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE e FALA AO PILOTO e CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA: TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI e RETORNAR PARA SEU ASSENTO.


A LOIRA RESPONDE:
- 'SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA GOIÂNIA E VOU PERMANECER BEM AQUI'.

O PILOTO PERGUNTA:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'

ELE VAI ATÉ A LOIRA e SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO e ELA DIZ:

- Óh, ME DESCULPA!'
LEVANTA-SE e VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA e O CO-PILOTO BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
- EU DISSE A ELA:

A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA GOIÂNIA!...







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RESSONÂNCIA ELETROMAGNÉTICA
MASCULINA!!!!!!!!!!!








É disto que o mercado precisa.....

1) Candidato da USP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNINOVE :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa!"



**************************************

Caso complicado...
Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.



Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado...
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...


3 - todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!

 *********************************





A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida... 
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida? 



******************

NINGUÉM ME CUTUCA!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
alguém aí cutuca o moço!!!!!





A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!

Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Alguém duvida que estamos caminhando para isso? 


Com o  livro didático, distribuído pelo MEC, que defende o uso da "linguagem popular", com erros grosseiros de português, não estaremos longe de conviver com situações como as acima descritas.

Pois é, e o cara insiste em dizer que temos sustentabilidade, mas de quê???





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A MINERINHA....

> Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das
> Mortes/MG, dita Cassiterita, terra do Nacif Daur.
> No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso
> vivo. Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as
> compras para casa.
> Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como
> chegar até o Sítio da Andorinha.
> - Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia
> te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
> A mulher sugeriu:
> - Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão,
> o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
> - Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia.
> A seguir, partiram os dois pela estrada.
> No caminho, ele disse:
> - Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá
> muito tempo.
> A mulher o olhou cautelosamente e disse:
> - Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a
> gente entrá no ataio ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha
> saia e abusá de mim?
> - Isso é impossível, estou carregano um barde, um galão de tinta, dois
> frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão?
> Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
> - Muito simpres. uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido
> em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os
> dois frango... eu seguro!
>



O FAX DO NIRSO 
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:  
''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''  

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''
NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE: 
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''
E TOMOU...  
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:  
"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS.
MOTIVU: DIPROMA DIMAIS, CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO , MOD VENDÊ MAIZ.

ACINADO, O PRIZIDENTI 

Curso de formação para novas esposas – A Revanche


EM RESPOSTA A UM ANTIGO POST (CLICA)

INSCRIÇÕES ABERTAS – NÃO PERCAM

Novo curso de formação para novas esposas
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite às mulheres descobrirem novas habilidades, tais como: autocontrole, confiança (em si mesma e no parceiro) e noção de comunidade (é, não existe só você no mundo).
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a nunca convidar a mãe para morar/dormir em casa (7.000 horas – extremamente importante)
2. Meu marido não é meu motorista, nem eletricista, nem encanador, nem estilisita, etc… (700 horas – extremamente complicado)
3. Entender que não ir cortar/tingir os cabelos e fazer pés e mãos por 1 semana não é o fim do mundo (600 horas)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser sociável e não tem ciúmes da sogra, das primas, das irmãs, das tias, das amigas … (100 horas)
2. Ser paciente e deixar o marido assistir/jogar  futebol e tomar cerveja em paz (375 horas)
3. Superar a síndrome ‘ meu marido quer comer todas as mulheres que passam por ele’ + síndrome ‘ ele não tá fazendo hora-extra, tá com uma vaca loira no motel ‘ (1.000 horas)
4. Não pendurar calcinha na torneira do chuveiro (48 horas + Palestra de 6 horas sobre organização com coffe break)
5. Entender que a latinha de cerveja não sai sozinha da geladeira para a nossa mão durante uma partida de futebol, e que isso inclui o amendoim e outros petiscos (650 horas)
6. A importância de controlar a TPM, as emoções, não discutir/fazer escândalo em locais públicos e não fazer drama por qualquer coisa (2.000 horas com 5 livros e 3 filmes demonstrativos)
7. Como não monopolizar conversas + não falar mal de outras mulheres (600 horas)
8. Por que não é necessário comprar TUDO que está em promoção no shopping? (900 horas + 3 apostilas)
9. Por que nem todas as mulheres são inimigas? (60 horas)
10. Por que não existem problemas em sair um dia sem maquiagem e sem jóias? (24 horas)
11. A importância de não perguntar de 2 em 2 minutos se está gorda (480 horas)
12. Como dar respostas objetivas – Nem todo homem é telepata (780 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Como tomar banho em menos de 2 horas (700 horas)
2. Como se arrumar em menos de 3 horas (700 horas + vídeo demonstrativo)
Módulo 4: Curso de direção
1. Como fazer balisa sem riscar a calota do carro e perder o retrovisor (2.000 horas + 7 apostilas e 2 vídeos demonstrativos + exercícios práticos)
2. A importância de prestar atenção no trânsito e não se maquiar enquanto dirige – sim, mesmo com farol fechado (600 horas + vídeo com acidentes)
3. Como trocar meu sozinha sem chorar e ligar para todos os homens que conhece (exercícios práticos de controle emocional e “mecânica” básica)
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNAS.
1. A conta de telefone e eu: vantagens econômicas de se falar o necessário com as amigas;
2. Assitir futebol quieta sem perturbar o marido não faz de você maria-hominho;
3. Por que não é crime deixar ele ir ao jogo de futebol/churrasco da empresa sozinho?;
4. Como dobrar jornal sem amassa-lo em 5 passos;
5. Qual a importância de ouvir mais e reclamar menos?;
6. Mulheres dirigindo podem SIM deixar o carro ileso (cases de sucesso);
7. Dinheiro: valores, consumo e aplicação;
8. Bolsa: vantagens em não abri-la em cima do banco do carro/sofá de casa;
9. DVD, Home Theater, computador e vídeo-games: o mistério desvendado (instalação e atrativos);
10. Analisar profundamente motivos psicológicos que impedem o processo de lavagem da calcinha no tanque/máquina de lavar e pendura-la no varal (acompanhamento de especialistas);
11. Ciúme, drama e descontrole: a culpa é realmente somente da TPM? (TPM não dura o mês inteiro);
12. Como manter as coisas no lugar (se está em cima da mesa não deve ser gaurdado dentro da gaveta);
13. Como o sexo anal pode ajudar a manter o casmento.

Garanta já sua vaga!

================================================================= CURSO DE FORMAÇÃO DE MARIDOS Objetivo pedagógico: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro – pelo menos quando estão em casa). São 4 módulos: Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
  1. 1. Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
  2. 2. Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
  3. 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
  1. 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
  2. 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
  3. 3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu”. (550 horas)
  4. 4. Não urinar fora do vaso. (1000 horas – exercícios práticos em vídeo)
  5. 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
  6. 6. Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
  7. 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
  1. 1. Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
  2. 2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
  1. Nível 1. (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
  2. Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
  3. Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
  1. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
  2. 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).
  3. 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
  4. 3. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
  5. 4. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência).
  6. 5. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla).
  7. 6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos).
  8. 7. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
  9. 8. A lavadora de roupas: esse grande mistério.
  10. 9. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia).
  11. 10. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).
  12. 11. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Obs: O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas. ===============================================================
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Um professor de Fisica quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:  - Aqui vai um problema:  um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é:  Quantos anos eu tenho? E deu aquele risinho de quem se sente superior. Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, já Universitário ,  lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou? E Joãozinho respondeu: - Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos... 
 
País com 2 sílabas!
Ótima!!!   
Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :  Locutor: - Quem fala?  Ouvinte: - É o Vicente.  Locutor: - De onde, Vicente?  Ouvinte: - Da Lapa!  Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit  com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?  Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.  Ouvinte: - CUBA!!!  Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)  Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.
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